Рецензия на фильм 'Инопланетное вторжение: Битва за Лос-Анджелес'

"Инопланетное вторжение: битва за Лос-Анджелес" (Battle: Los Angeles), 2011 год.
Жанр: фантастика/боевик.
Реж. Джонотан Либесман.
В ролях: Аарон Экхарт, Мишель Родригес и др.

"Землю пытается захватить инопланетная цивилизация, истребляя все живое на своем пути. По всему миру начинается широкомасштабное сражение человечества за выживание. Отряду морских пехотинцев поручено во что бы то ни стало освободить осажденный город ангелов от таинственных и смертоносных тварей..."

Мне даже лениво говорить про избитость сюжета о вторжении инопланетян. Кажется, эту идею обыграли уже все, кому не лень и у кого есть хоть какие-то зачатки фантазии — начиная от эпичного «Дня независимости» Эммериха до абсолютно нелепого полуроссийского «Фантома» некоего Криса Горака под предводительством Тимура Бекмамбетова. Но настолько дерьмового фильма с совершенно уебанским сценарием я не видел очень давно.

Вместо полноценной рецензии я лучше накидаю гипотетический диалог, предварявший создание фильма. Неизвестный голос в телефоне: Значит, так. Есть 70 лимонов баксов. Есть идеи как навариться?
Продюсер (П): Конечно! Давайте сделаем фильм? Там, короче, брутальные такие мужики, тачки, девки, ты-дыщ!.. Круто будет!
Неизвестный голос в телефоне: Уверен?
П: Разумеется, высший класс!

*****

П: Слышь, есть 70 миллионов. Надо что-то крутое снять. Ну, чтобы там все взрывалось, МОЩЬ, и все такое. Но обязательно с парнями, девками и тачками.
Сценарист (С): Ну, можно что-то вроде "Форсажа" накидать - это сейчас в тренде.
П: Да ну, избито и слащаво. Думай, думай.
С: Тогда можно взять за основу работу крутого спецназа. Патриотично, сурово, могуче!
П: Воооо!.. Уже лучше! А что будет делать крутой спецназ?
С: Хм... Действительно. Ну, допустим, взрывать дома, машины...
П: Так, запахло хуйней. Зачем крутой спецназ будет взрывать дома и машины?
С: Щас подумаю... О! Инопланетное вторжение!
П: ШТО?!
С: Щас, щас, думаю... Короче, на Землю прилетают инопланетные монстры, чтобы... Допустим, чтобы захватить наши ресурсы. Воду, например. И тут крутой спецназ. Нет, даже морская пехота — воду же захватывают. И понеслася!.. Везде огонь, взрывы, ты-дыщ!
П: Стоп-стоп-стоп! А как же тачки? Как же девки?!
С: Погодь, не сцы, все будет круче! ВЕРТОЛЕТЫ! Будет много вертолетов, на которых будет прибывать морпех. И вообще, мне тебе рассказывать, что ли, о пользе взрывающихся вертолетов в фильме? А тачки... Ну, пусть там будет хаммер и автобус.
П: Вертолеты... Ладно, вертолеты — это круто. Но причем тут автобус вообще?
С: Эмммм... Предположим, много морпехов оказалось там, где хаммеров рядом нет. Зато есть уцелевший автобус, и на нем они прорываются к базе.
П: Блять, что за бред... Феерия идиотизма. А девки?
С: Девки, девки... Ладно, пофиг, будет тебе девки. Морпех спасет одну гражданскую девку. Ну и среди морпехов можно одну девку вписать. Дескать, она тут со спецзаданием, но случилось так, что... Короче, попала не туда... Ой, да кому интересно, что девка делает в морпехе? Будет бегать и стрелять, делов-то.
П: Ох, что-то мне это не нравится...
С: Нибаись! Я тебе еще вдобавок допишу маленького мальчика. Он будет весь такой плакать, потому что отец умер, а целый отряд бойцов будет его утешать прямо на поле боя. И собаку еще напишу, немецкую овчарку.
П: А этот сюжет вообще прокатит?..
С: Ясен хрен, что прокатит! Вся эта х... Вся эта хорошая затея будет пронизана ярым патриотизмом! Ты же знаешь, как мы, американцы, клюём на патриотизм? Морская пехота не сдается! Отступать? Черта с два! Мы сражаемся за свои семьи!..
П: Тормози, тебя совсем понесло... А главный герой хоть кто?
С: Так, это еще продумать нужно. Ну, этот... Морпех. Уже почти старый, но жууууутко опытный и боевой. Почти уходит на пенсию, но тут эта заваруха начинается, и его гордо зовут повоевать за Родину, памятуя о свершениях. Тут мы пафоса навернём - в самый раз будет.
П: Капитан? Майор?
С: А давай сделаем ржаку? Штаб-сержантом будет. Ну, в подчинении у юного лейтенанта окажется, сопельки ему вытирать будет, лол.
П: Ох, чует моя жопа неладное...

*****

П: Спилберг? Стивен, есть офигенный сценарий. Инопланетное вторжение, захват водных ресурсов, крутые морские пехотинцы, бум-бах-тарарах!..
Спилберг по телефону, неразборчиво: ...
П: То есть как — боян?.. Ну, может, самую малость...
Короткие гудки

*****

П: Лукас? Джордж, поснимать хочешь? Сценарий - блеск! Крутой морпех рвет инопланетян голыми руками! Те за водой прилетели, с бомбами, а мы им всем!.. Да еще и патриотизмом! Да с пафосом!.. А еще маленький мальчик и девки...
Лукас по телефону, неразборчиво: ...
П, обиженно: Ничего я не курил... Нормальный сценарий...
Короткие гудки

*****

П: Кэмерон? Джеймс, давай фантастический блокбастер снимем? Я такой сценарий нашёл - на слюну изойдёшь! Этакие инопланетяне, похожие на киборгов, прилетают на Землю, чтобы всех уничтожить и захватить наши ресурсы. Но их встречает наш доблестный морпех. И тут начинается... Взрывающиеся вертолеты, гонка на автобусе, девка-морпех с огромным автоматом, маленький мальчик, который потерял отца и плачет, немецкая овчарка на поле боя, патриотизм...
Кэмерон в трубке, неразборчиво: ...
П: То есть как это "засунь сценарий себе в жопу"?..
Короткие гудки

*****

*****

П: Лобе... Кхм. Любес... Бль, как там тебя... Либесман? Короче, снимаешь фильм. Про инопланетян. Боевик зубодробительный. Спецназ, вертолеты, взрывы.
...
П: Да и хер с ним, что ты ничего подобного не снимал! Партия сказала: "Надо!", комсомол ответил: "Есть!", понял?
...
П: А ну прекрати! Никакого говна - хорошее кино будет, не ссы! Прорвемся! Записывай мой адрес...