Очень часто слышу данный вопрос. Однозначного ответа нет. Сначала нужно изучить контингент. Может схватившись за гитару и выйдя во двор, вы получите кирпичом в лицо и умрете. Поэтому сначала стоит выходить без гитары и нарезать круги по двору, чтобы граждане понимали, что вы весь свой.
С другой стороны, что вы подразумеваете под "начали давать"? Бесплатных пиздюлей? Так это всегда пожалуйста. Подходите к группе выпивающих граждан и сообщаете им, что они все нетрадиционной сексуальной ориентации. Если должного эффекта не достигните, сообщите, что их родители тоже нетрадиционной сексуальной ориентации и для вас загадка века - как появились эти прекрасные и выпивающие граждане на свет.
Ну допустим вы смирилсь с тем, что вас ждет локальная слава и бесплатное пиво. Осталось дело за малым - найти гитару. Покупать гитару дело неблагородное, так поступают только мажоры. Например можно гитару соорудить дома. Только от одного вида такого кастома вам дадут все и всё. И даже немного больше.
Гитару можно соорудить дому из одного куска фанеры и лобзика. Впрочем если нет лобзика (вы не удосужились его спиздить с уроков труда в школе), то подойдет и обычный столовый нож.
Разложите фанеру на пол, отберите у дедушки столовый нож и начинайте выпиливать восьмерку. Впрочем, если вам не нравится классическая гитара, можете выпиливать букву Z, тогда у вас будет модная акустическая гитара имени Папы Хэта. Прелесть кастома заключается в том, что выпиливать можно любые буквы, ваша гитара уже не будет как у всех.
Когда вы закончите работу, то результатом обязательно позовите насладиться ваших родителей, возможно они еще пожалеют, что не сдали вас в интернат. Бабушка и дедушка тоже должны видеть то, что вы не наркоман какой, а мастер на все руки, особливо умеющий работать лобзиком или столовым ножиком.
Вот вы нетрезво хватаете гитару, созваниваетесь с пацанами и девчонками и собираетесь интересно посидеть на скамеечках во дворе, под пивко и конечно же музыку! Вы, как непревзойденный диск-жокей понимаете вкусы большинства, и поэтому выходите играть узнав всего про 2 аккорда: Am и Em.
Эти 2 аккорда являются 90% всей музыки в мире, и 99.9995645% всей музыки в т.н. русском роке. Поэтому вооружившись двумя аккордами в уме и помолясь т.н. Богу, можете начинать покорять сердца местного нетрезвого контингента. Взяв всего лишь один Ам, можно сыграть почти весь материал Вити и группы Кино. Прелесть его песен в том, что даже не нужно переключаться на аккорд Еm. Единственное исключение, это песня «Пачка сигарет», и она, к сожалению, начинается именно с Еm.
Впрочем если вы научитесь ловко переходить с Ам на Ем и обратно, да так, чтобы пауза между этими двумя аккордами была не более двух секунд, то можете считать, что вы уже покорили женский скамеечный коллектив.
И ведь игра этих двух аккордов это не только Витя и группа Кино. Как было упомянуто ранее, это почти всё творчество таких монстров нашей эстрады, как, ДДТ, Алиса, Руки Вверх!. Например песня Руки Вверх! — "Ты назови его как меня", от которой текут 93% девчонок во дворах, начинается с аккорда Ем. А другой их хит "Алешка", от которого текут остальные 147%, начинается с аккорда Ам. Соответственно от вашего мастерства могут потечь целых 240% девчат во дворах.
Если вам говорят, что есть песни в русском роке, которые сложнее, чем эти 2 аккорда - вам нагло врут. Аккорды для красоты меняют на аналогичные, только на барре. Потому-что это смотрится круче и текут уже совершенно другие девчата, уже из местных ПТУ, простите, Колледжей.
Продолжение следует!
