Мы возвращаемся к циклу интернет-лекций о пользе гитаротрогания в домашних условиях. Наверняка вы хотите знать, почему так долго не было обновлений на моей кафедре?! Я отвечу: У меня произошло очень крупное и радостное событие в личной жизни!!! Я наконец-то поменял струны на своей акустической гитаре!!! И вот как раз об этом сегодня мы и поговорим.
1-й вопрос лекции: Чем же гитара лучше женщин?
Обычно на этом месте принято приводить аргументы за и против. Но мы поступим проще и перейдем сразу к главному. У гитар не бывает мигреней. Ею можно пользоваться в любое время суток. Женщина этим же похвастаться не сможет в виду своих физиологических и психологических отклонений.
И потом, гитара если расстроится, то успокоить её можно буквально несколькими движениями очумелых пальчиков. И никаких дополнительных трат в виде походов на очередные «СУМЕРКИ» или в кафе, и упаси боже, дарения цветов.
Гитару можно пользовать во всех местах вокруг вас: дом, улица, работа, скамейка, отделение милиции, рестораны и вагоны поездов. А если вы космонавт, то можете протащить гитару на борт МКС и хучить рок-энд-ролл прямо в невесомости и вне нашей планеты. Блять, да я даже умудряюсь играть на гитаре во время игры в Diablo 3 на уровне сложности Пекло СМ5!!!
2-й вопрос лекции: Как избавиться от кровавых мозолей?
Начинающему гитарасту наверняка в голову приходила мысль после первых нескольких занятий — а че так больно пальчикам? Отвечаю: В связи с несовершенством строения гуманоида мужского пола, первые несколько занятий окажутся весьма болезненными.
Конечно, вы можете воспользоваться излюбленным методом Жана Клода Виммбильдана из фильма «КОЛОНИЯ» и срезать себе нахуй кожу в области опечатков пальцев, ну а на оголенное мясо наживить свинца или адамантия.
Данный метод весьма интересен, и опять же, позволит делать слайды не прибегая к помощи «наперстка» или как уточнил профессор каге «слайда». Что в свою очередь перманентно увеличит вашу охуенность и повысит оценку корешей в родном дворе.
Есть более гуманный способ, по совместительству и самый надежный: играть еще больше! Практика в этом деле лишней не бывает. Кровавые мозоли со временем превратятся в боевой панцирь, что даже врачи охуеют при попытке взять кровь из пальца, и исколят все остальные пальцы на руке.
