Рецензия на фильм 'Бразилия - Германия'

Лето проходит впустую, жизнь прожигается зря, а на мировые киноэкраны на этой неделе вышла артхаусная картина неизвестного режиссера с очень известными актерами и с невероятно интересным сюжетом. Этот, с позволения сказать, фильм трудно загнать в какие-либо жанровые рамки, проще сказать, к какому роду кинематографа он не относится. Так вот, это не очередная бугагашечно-смешная комедия с Адамом Сэндлером, так что можете вздохнуть с облегчением и в знак благодарности принести в жертву кинобогам пару свежих девственниц.

А если серьезно, то эта эпичная до безобразия лента стилистически преуспела везде: ее умению вгонять зрителя в ужас, при котором седеют даже вокруганусовые волосы и по телу пробегает дрожь магнитудой 12 баллов по шкале трясущихся рук бомжа Иннокентия во времена Великого Бодуна, могут позавидовать все хорроры (и ретро-ужастики, и то дерьмо, что делают сейчас); ее способности вызывать у людей слезы уступают даже самые шоколадно-ванильные мелодрамы, вроде тех, где у героини начинаются первые месячные, а потом оказывается, что это парень; от ее спецэффектов Питер Джексон готов повеситься на кинопленке (о нет, кто же тогда снимет еще сто тысяч фильмов по мотивам одной книги?!).

Кроме того, в картине присутствуют сцены из взрослого кино, после просмотра которых даже самые прошаренные порнозвезды, нервно курящие в сторонке "Парламент", ничего не могут сказать, кроме как "Ломать-колотить, как они это делают?". Ну, честно говоря, "присутствуют сцены" это слишком уж мягко сказано, потому что данный фильм - это одно сплошное порно вроде того, что вы смотрите каждый день (смотрите, ведь так?!). Просто если заклеймить его таким образом, то хрен вы его потом где-нибудь бесплатно увидите, так что все, как говорится, для вас...

Слишком уж длинное выдалось предисловие, но фильм того стоит, потому что имя ему "Бразилия - Германия". Запомните это название, бразильцы им еще лет пятьсот будут пугать своих детей, типа "Если ты сейчас же не ляжешь спать, то я позову Тони Крооса, и он дважды за три минуты тебя [подберите любое слово, все равно выйдет грязно и очень страшно]". Если номинировать данную картину на "Оскар", то она, вне сомнений, победит во всех номинациях, ну разве что награду как лучший актер первого плана отхватит Арьен Роббен, который из другой оперы. Интересный факт: даже если бы Лео Дикаприо сыграл в "Бразилии - Германии" все роли одновременно, золотую железку ему все равно бы не дали (се ля ви, мать вашу).

Начало сей траги-мыльно-хардкор-комедии не предвещает никакого эпика, сюжет развивается довольно предсказуемо: бразильцы атакуют, немцы пьют пиво, болельщики болеют. Больше скажу, первые десять минут фильма вы смело можете провести за чаепитием у монитора своего компьютера (который уже полгода не встречался с влажной тряпкой), читая в твиттере о том, как чей-то кот только что в первый раз сходил в человечий туалет по-большому. На одиннадцатой минуте вам стоит вернуться к просмотру, потому что немцы ко всеобщему удивлению бросили пить (!) и решили забить. Двусмысленность фразы ни на кого не подействует, потому что вы, наверняка, уже видели этот фильм, а если не видели, то, вероятно, слышали о нем от соседа по дому, а если - нет, то вы, скорее всего, живете в подвале и варите метамфетамин.

Дальше рассказывать нет смысла, потому что все и так все знают, тут даже моднявое слово "спойлер" теряет свое предназначение и валит ко всем тяжким (конкурентик, кстати, по вашему подвальному хобби, если вы все-таки не видели кинцо). Фильм лишь можно охарактеризовать словами "Ничто не предвещало жары, а потом немцы забили четыре гола за шесть минут". Неплохой, кстати, слоган для фильма. Правдивый.

Раз уж я затронул маркетинговую сторону картины "Бразилия - Германия", стоит упомянуть про ограничения к просмотру. Как это обычно бывает: объективные (кавычки даже лень ставить) американские эксперты с очками на носу и семейными проблемами за спиной определяют возраст, по достижении которого можно смотреть тот или иной фильм и тому подобное сдобное. Но в данном случае это нахрен никому не надо. По отношению к обзираемому шедевру стоит ввести ограничение по национально-расовому признаку (сурово звучит), мол типа "Данный фильм не стоит смотреть гражданам Бразилии и прочим лицам, симпатизирующим хозяйке чемпионата мира. Нет, серьезно. Не смотрите его". Быть может, это спасет чьи-нибудь неокрепшие умы, ну к примеру, от сожжения собственного флага или, по старинке, от харакири.

То, что фильм сносит людям крышу после просмотра, бесспорно. Сразу после премьеры ходили слухи, что Никита Михалков всерьез собрался отремейкать только что увиденную ленту, но, благо, умные люди путем ударно-колотящего воздействия убедили режиссера в опрометчивости его намерений. Кино "Бразилия - Германия", безусловно, гениально, и на фоне всеобщей эйфории от его лицезрения трудно заметить недостатки спектакля. Однако, недостатки есть, вернее, он один - интрига умирает на исходе первого получаса. К чести бразильско-немецкого мочилова стоит сказать, что полчаса - это уже много, достаточно вспомнить какой-нибудь американский боевичок, увидев обложку которого, зритель может продемонстрировать невероятные экстрасенсорные способности касательно развития его сюжета.

Большим плюсом картины неизвестного режиссера является тот факт, что снималась она не в Голливуде, а это предусматривает ряд бонусов:

1) отсутствие хэппи-энда (немцам тоже не весело было, им еще со стадиона потом выбираться);
2) нелинейность сюжета: вот бразильский вратарь курит плюшки, а вот у него четыре дырки в мгновение ока (все равно, что если бы Гарри Поттер только-только родился, а через минуту Землю бы уничтожил ядерный взрыв);
3) нетипичность: жизненные проблемы главных героев - не повод для знатной попойки;
4) отсутствие в фильме Джорджа Клуни (слава помидоркам).

Да, фильм на один раз, но увидев его однажды, вы не забудете произошедшее никогда. А любители жесткого немецкого порно, уверен, еще и пересматривать его будут.