Многие прекрасные одомашненные гитаристы задаются иногда вопросом: а хуле делать-то? Отвечаем: Много чего, но это будет сложно. Для начала неплохо было бы провести психоанализ; каким образом вы до этого дошли, кто виноват в случившийся ситуации, как избежать этого в будущем. Потом следует подумать, каким способом вы хотите довершить начатое.
Вот пример - вы охуенная рок-звезда в своей квартире. Вы уже научились «Всё идёт по плану» и на радостях переебали гитарой по своему советскому усилителю. Самому усилителю, понятно, ничего не станет, разве что станет звучать на 10 ламп громче и лучше, а вот гитаре пиздец - раскроенная в 6 местах дека, оторванный с корнем гриф, бессильно болтающиеся струны. Гитаре пиздец - что делать!?
В этом случае следует сложить останки в чехол, натянуть шапку на уши и идти к ближайшей помойке. Штаны, кстати, можно не надевать. Заодно здоровье укрепите. Лучше всего ходить к помойке поздно ночью, ведь в предутренние часы вас могут увидеть местные таджики-ландшафтодизайнеры и могут опознать вас, ну и заявить в полицию. Поднимать срок с пола - оно вам надо? Поэтому 2-3 часа ночи, на крайний случай в 4 часа утра.
Другая ситуация. Вы играли мощные квинты и обосрались. В плане слишком увлеклись, из-за сверхскоростей на ладах задымился гриф, гитара объята пламенем, вы начинаете ссать на неё, просто чтобы её затушить и не спалить квартиру родителей, которые к тому же спят в соседней комнате. Что делать теперь?!
Не паникуйте. На этот раз вам повезло. Обожженные и обосанные гитары очень ценятся в рынке обожженных и обосанных гитар, их скупают за большие бабки. Можно вспомнить сожженную гитару Джими Хендрикса и обосанную гитару Коляна Кобейна. Их восстановили и продали - раритет, еба! Конечно, чтобы ваш инструмент обрел ценность, вам нужно убить себя, как вышеназванные персонажи и лет через 30-40, ваши гитары обязательно кто-то купит.
Последняя ситуация на сегодня. Вы играете мелодичный соляк одной из песен ансамбля THE BERZERKER, и от нахлынувших чувств у вас лопаются одновременно 5 струн из 6 (или 7!?) и вам отрезает нахуй пальцы на обоих руках. Ситуация пиздец стремная - ведь нужно будет собрать все остатки струн руками без пальцев. Идёте на кухню, не подавая вид, что у вас отрезаны кое-какие конечности, берете у мамы пакет из магазина Пятеречка/Копейка/Дикси/Перекресток/Ашан/Впишите_любое_название. Ведь ваша мама наверняка ходит в магазин, не вас же посылать, сыночка/дочурку любимого/ую. Улыбаетесь и машете культяпками папе и идёте обратно в комнату.
Там собрав всё в один пакет, выбрасываете всё в окно. Через несколько часов (как только пакет найдут) к вам приедет полиция, но вы приготовьтесь всё отрицать и не разговаривать ни с кем без своего личного адвоката Генриха Падвы. После того, как вас отвезут в местную психиатрическую лечебницу, вам дадут веселых колесиков, после которых вам уже точно гитара не понадобится. Вы до конца дней будете в том прекрасном состоянии духа, в котором был Боб Марли и Максим Галкин.
